sem titulo

É engraçado e trágico que mesmo tendo dúvidas concretas de se você gosta realmente de mim,eu continuo querendo você por perto, olhando fixamente nos teus olhos na esperança de te decifrar. Nao, eu nao consigo ler nada, e mesmo assim eu continuo nessa mesma esperança de descobrir que eu li errado, que eu interpretei errado, porque eu sinto tanta vontade de te ter na minha vida, que acabo achando que eu to me autosabotando. Você continua determinando as regras e eu continuo pedindo um poquinho mais de proximidade, Você já me disse que prefere se afastar, que precisa digerir, que precisa ficar sozinha, e eu fico calada esperando o meu momento, mas a real que mesmo depois de tudo eu me preocupo contigo, com sua cabeça e com a vergonha que você sente.
Eu vivo numa angústia constante de que voce me procure de que fale palavras bonitas, que acalme minhas angustias, que me abrace o mais forte possivel e diga que vai ficar tudo bem. Que você vai me proteger e estar ao meu lado para eu passar por todas essas dores que tem me acompanhado. Não, nada disso vai acontecer.
Uma hora você vai cansar de mim, cansar dos meus questionamentos, dos meus pensamentos, das minha reflexões sobre a vida e nossa existência, sobre o amor e sobre as desgraças da vida. Eu sei que vai.
Você prefere não entrar nesses questionamentos, tampoco resolver o que está mal resolvido.
E eu vou seguir tentando entender o que você quis e quer comigo se eu sou um eterno incomodo...mas eu gosto de você, eu simplesmente gosto.
E, por enquando, qualquer migalha que você me oferecer, eu vou aceitar e eu sinto muito por mim mesma por sentir isso, e por aceitar isso.
Os nossos abraços são incríveis, nossos beijos, nosso toque, nossos cheiros, e por algumas horas eu sinto que ao seu lado é meu lugar, até que voce me mostre que não, aquele é só um espaço no tempo que tudo fica bem, mas é uma bolha frágil, que qualquer movimento brusco faz ela estourar. E eu tenho medo de me mexer,mas a verdade é que não consiigo não ser eu, eu tento me moldar ao que nesse momento faz sentido pra você, mas eu um ser inquieto demais, Será que você consegue entender isso?
O mesmo medo que eu tenho de te perder, é o medo que eu tenho de me perder.
Não sei mais se é paixão, ou uma necessidade constante de ter ao meu lado alguem que realmente goste de mim por mim mesma, sem que eu tenha que me moldar.
Eu queria poder te contar toda a beleza e angustia de mora dentro de mim, mas não há espaço pras minhas mazelas sem que você tenha medo de olhar profundamente pra elas e me estique a mão dizendo que está ao medo lado, pra que eu nao sinta medo de ser quem eu sou.
Eu acradito que tudo que eu escrevi aqui, de alguma forma você já saiba, e que vai ser tudo em vão. Mas eu precisava alinhas meus sentimentos e pensamento e te entregar tudo de uma vez, sem discussão, sem ter que me explicar ou pedir explicações. não me importa mais, eu não quero respostas, eu queria empatia, só.