Ir embora, pra voltar

 eu preciso reorganizar meus pensamentos, me reconectar comigo mesma, eu sei que me abandonei pra me doar pra você em tudo que eu posso,e a verdade é que não vai fazer diferença nenhuma, eu vou continuar sendo a histérica.
Eu sufoquei meu grito pra não te assustar, e eu achei que eu tava tão centrada em mim mesma...que decepção! Eu sei que vai demorar um tempo, e não é pra te esquecer, é pra esquecer tudo que eu fiz comigo mesma sabendo que eu faria o impossivel pra ter você do meu lado. Mas a verdade é que você nunca esteve exatamente do meu lado, esteve embaixo, em cima do meu corpo, me puxando, me largando, me segurando, me apertando e eu gemendo com minha alma enquanto era só seu corpo ali.
Eu sempre escuto que não devo ser tão rigida comigo mesma, mas eu realmente achei que eu eu tinha aprendido a lição de tantos anos seguindo o mesmo, sempre o mesmo padrão. E o pior é sempre achar que eu poderia ter feito mais, que poderia ter feito diferente, que eu poderia ser menos, ser melhor. E a verdade é que eu não poderia, eu não posso, eu fui tudo e mais um pouco.
Agora eu me pego sozinha, sentada no chão da sala me martirizando por todas as mazelas do mundo, sem fome, sem sede, sem vontadade de fazer absolutamente nada além de reviver todos os possíveis momentos bons que nós passamos (a que custo?). O que eu fiz comigo mesma mais uma vez por uma idealização de um romance absolutamente inalcançável?
E o pior é que em algum momento eu realmente acreditei que poderia falar honestamente contigo, que eu poderia ser eu sem grandes amarras, eu acreditei mais nas suas palavras do que nas suas ações...e eu me abri, eu me doei, e doeu.
Mas eu vou me curar de mim mesma e de você, eu sei da minha disponibilidade de ser sempre tão honesta, e isso não é pouca coisa, mas talvez seja muito pra você.
Eu preciso ir embora de você, pra poder voltar pra mim.